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Ton horoscope "Jeunes-Normands"

en exclusivité !

 

Bélier

Amour : Laissez tomber avec cette suédoise, elle est bien trop canon pour sortir avec un laidron comme vous. Essayez de mettre plus de parfum pour aller draguer sur le parking de Carrefour et vous trouverez l'amour le 13 août à 11h30 grâce à la protection de Mercure (ce qui ne veut en aucun cas dire que vous allez tirer votre coup dans un hôtel Mercure. Mon pronostic se rapproche du Formule 1).

Santé : Arrêtez de fumer en mangeant.

Argent : Bon courage !

Taureau

Amour : Désolé, mais je vois pas mal de soirées branlettes en perspectives durant le mois d'aôut. En fait, pour rencontrer des personnes susceptibles de vous apprécier, je vous conseille de changer de tailleur parce que les femmes torrides des magazines préfèrent Armani à Noz.

Santé : Tout va bien si ce n'est ces vilaines pustules sur les couilles.

Argent : Achetez un max d'actions Boo.com et tout ira pour le mieux d'ici la mi-août.

Gémeaux

Amour : Vous allez rencontrer Jennifer Lopez dans une soirée, votre charme fou va agir vite puisque vous passerez la nuit avec elle faire l'amour dans votre suite au Cartlon. Le lendemain, vous l'épouserez et partirez à Los Angeles pour vous installer dans une magnifique villa hyper chère.

Santé : Votre bronzage est idéal et vous allez même rentrer plus beau que vous n'êtes parti, c'est dire...

Argent : La Baronne de Rotschild décide de vous léguer la totalité de ses richesses, vous devenez une star mondiale !

Cancer

Amour : Saturne vous guide grâce à sa lampe de poche tout au long de l'été (petit veinard) et vous allez rencontrer l'âme soeur dans une soirée organisée par les amis du pâté de tête.

Santé : Evitez les tisanes quand vous allez en boîte après.

Argent : Jouez au Banco, vous gagnerez 1 € cet été grâce à la bénédiction de Pluton.

Lion

Amour : Pas de quoi rugir de plaisir ! Sauf peut-être si vous fréquentez les milieux homosexuels du Croisic entre le 5 et le 8 août avec une pancarte "anus à prendre" sur le dos. Mais bon, on a l'impression que Jupiter vous en veut terriblement, car comme dit le proverbe, qui mouche un boeuf doit ménager sa monture.

Santé : Rhume des foins, migraine, paludisme, choléra, tuberculose, hépatite A, ébola, sida carabiné, mal aux dents, syphillis, arthrose, pneumonite aigüe, angine de poitrine, goutte, peste noiwe, peste bubonique, mais sinon tout va bien !

Argent : Un trisomique vous volera votre American Express entre le 16 et le 17 août.

Vierge

Amour : Vous n'allez pas le rester très longtemps ! La Lune et Mars seront de votre côté, ce qui vous permettra de vous taper tout le village Club Med de Nul-les-Flots. N'oubliez de vous protéger : prenez un Kway.

Santé : Désolé, mais c'est bel et bien un cancer de la vésicule biliaire qui vous guette. N'attendez pas la fin des vacances pour consulter votre plombier. Finalement la Lune et Mars en ont marre de vous voir en bonne santé ! Et on ne peut rien contre les astres...

Argent : Vous participerez à l'émission "Qui veut gagner des pépettes" avec Jean-Pierre Fouko mais vous vous arrêterez à 500€ après avoir échoué à la question "Qu'est-ce qu'une loutre ?"

Balance

Amour : Une expérience sexuelle avec un routier pakistanais n'est pas exclure, surtout si vous partez en vacances à Avignon. De toute façon, Vénus et Neptune s'en battent les couilles, ils feront un bridge ce soir là.

Santé : N'avalez pas les suppositoires, même si ils ont bon goût.

Argent : Désolé, mais votre banquier va vous refuser ce prêt tant espéré afin de vous payer l'intégrale de Nicoletta en DVD son surround. Ne vous énervez pas, rien n'est perdu. Jupiter vous conseille pour sa part de braquer des petites vieilles le soir au fond des bois.

Scorpion

Amour : Votre compagne vous trompera avec un moine bénédictain entre le 25 et le 28 août. Profitez-en pour faire de nouvelles rencontres. Saturne étant en pleine concordance avec la queue de la comète Bouglavitch, il est important que vous libériez le danseur de salsa langoureux qui sommeille en vous, et il eut été adéquat que vous baisâtes Simone Garnier l'an dernier à Miami. Rien n'est perdu.

Santé : Ne laissez pas trainer votre zoubinette n'importe où car la chaude-pisse vous guette, surtout s'il pleut à la Saint-Olive. N'hésitez pas non plus à prendre des bains de siège dans le bidet de votre hôtel.

Argent : Vendez votre collection d'emballages de Snickers sur Ibazar, les enchères monteront jusqu'à 586 euros et vous deviendrez riche.

Sagittaire

Amour : Evitez de draguer des filles de 11 ans si vous ne voulez pas vous retrouvez au poste de police pour un interrogatoire musclé et une fouille anale du même acabit.

Santé : Votre dos sera rudement mis à l'épreuve entre le 3 août à 12h30 jusqu'au 25 août à 18h37. Attention aussi à ne pas manger trop de cassoulet sinon il se peut que vous mettiez malencontreusement le feu à vos prouts entre le 15 août et le 25 décembre. Et puis portez des espadrilles. Argent : Vous me devez 1500 balles.

Capricorne

Amour : Calme plat. C'est pas étonnant vu votre tronche. Si vous voulez, je connais un bon chirurgien esthétique sur Caen. Jupiter et Saturne se mettent sur la gueule. C'est sûrement pour ça.

Santé : Attention aux morsures de gorets.

Argent : Ah l'argent ! L'argent ! Vous avez tous ce mot à la bouche, merde ! Mais moi j'en ai ras le bol, bordel de putes, c'est vrai quoi à la fin, merde ! Et y'en a dans les rues qui crèvent de faim et vous me demandez si votre connard de banquier va vous accorder votre découvert, petit péteux, si vous croyez que ça me touche, mais je m'en tripote les orteils, moi, espèce de pédébile... (au fait vous avez pas 1 € pour me dépanner ?)

Verseau

Amour : Pas mal.

Santé : Bof !

Argent : Mouais.

Poisson

Amour : Comme dit le proverbe hongrois, "en août, sors ta biroute" . Vous allez rencontrer une fille canon le seul problème c'est que ce sera un travelot brésilien, mais bon, c'est pas grave, ça fera l'affaire pour une soirée...

Santé : Arrêtez de manger du fenouil, ça vous perdra (de bain).

Argent : D'après les mouvements intrinsèques de Pluton et de son satellite Bob, la chance va vous sourire fin août où vous trouverez un billet de 100 roubles dans les chiottes de votre camping-car.